Ci sono pochissime cose sicure nella vita come l’esperienza della perdita. Abbiamo tutti avuto, o avremo, il compito di dire addio a qualcuno che amiamo profondamente – che si tratti di un partner, di un familiare, di un amico o di un mentore. Il vuoto lasciato dalla loro assenza è impossibile da colmare, quindi come possiamo affrontarlo?
Dalla mia esperienza personale, il dolore non è una condizione che si supera; è qualcosa che si impara a gestire. «La sua assenza è come il cielo, si diffonde su tutto», ha scritto l’autore C. S. Lewis sulla morte di sua moglie.
Il vuoto che si crea quando qualcuno che ami muore sembra inghiottire ogni cosa, incluso il tuo stesso essere.
Per me, era un po’ come essere gettato nell’oceano senza l’attrezzatura adeguata. Inizialmente, c’è stato lo shock dell’impatto con una massa fredda e opprimente. Poi, la consapevolezza che stavo rapidamente finendo l’aria, e infine, la lotta per riaffiorare per un solo respiro prima di essere risucchiato dall’onda successiva.
Il dolore è un’esperienza unica per ciascuno di noi, ma è una realtà condivisa attraverso età, nazionalità e culture. Non esiste una ricetta per affrontare il dolore e nessuna «soluzione rapida» per il vuoto che si porta con sé. Centinaia di persone – dai poeti agli psicologi – hanno cercato di spiegare e contenere questa esperienza profondamente umana per anni.
Anche se ci addoloriamo, continuiamo a vivere. Quindi, cosa dovremmo sapere del dolore e come possiamo affrontarlo nel miglior modo possibile alla luce della perdita?
Riconoscere e Accettare i Tuoi Sentimenti
Quando qualcuno che ami è morto, probabilmente sperimenterai una miriade di emozioni, spesso contrastanti. Queste emozioni possono manifestarsi singolarmente – anche se non c’è un ordine «normale» – oppure possono colpirci simultaneamente, creando una cacofonia di rumore emotivo.
L’allenatore della vita e praticante del programma neurolinguistico Jeff Brazier indica una serie di emozioni che possiamo provare mentre ci addoloriamo, tra cui rabbia, incredulità, senso di colpa, solitudine, risentimento, desiderio e tristezza.
Queste sono tutte reazioni naturali di fronte alla perdita, e fanno parte del nostro meccanismo di coping mentre cerchiamo di dare un senso alla morte e a come essa influisce sulla nostra vita.
Un’altra reazione emotiva che Brazier menziona è l’intorpidimento. «Il nostro corpo entra in uno stato di minaccia, […] e quindi i nostri sentimenti sembrano difficili da accedere semplicemente perché il nostro organismo ci sta proteggendo dal trauma che affrontiamo», scrive.
Qualunque cosa sentiamo o sembriamo non sentire, dopo la morte di qualcuno, è cruciale riconoscerla e accettarla. Rifiutare o cercare di «imbottigliare» le nostre emozioni per il bene degli altri – sia per imbarazzo o perché crediamo che le nostre reazioni naturali possano allontanarci dagli altri – risulta a lungo andare insalubre e controproducente.
«La vera forza sta nel permettere a te stesso di essere vulnerabile, di essere autentico e di rispondere onestamente a tutte le domande che ti pongono quotidianamente sul tuo stato emotivo.»
Jeff Brazier
Se hai bisogno di piangere, permettiti di farlo. C’è una ragione per cui gli esseri umani hanno la capacità di versare lacrime nei momenti difficili: il pianto è catartico, liberando ed eliminando gli ormoni dello stress.
L’atto di piangere ci aiuta a ritrovare l’equilibrio emotivo e a stabilizzare il nostro umore.
Il Dolore Non È un Processo Lineare
Tradizionalmente, il dolore è stato descritto come un processo lineare. Ci sono diversi passaggi che una persona in lutto dovrebbe presumibilmente seguire mentre intraprende il viaggio dal dolore e dallo shock fino alla guarigione emotiva.
La psichiatra Elisabeth Kübler-Ross ha influenzato profondamente la nostra comprensione delle cinque fasi del dolore: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione. Tuttavia, molti sottolineano che il dolore è un’esperienza complessa e sfaccettata.
Ma in realtà, il dolore è disordinato, imprevedibile e non lineare. La dottoressa Susan Delaney, responsabile dei servizi per i lutti alla Irish Hospice Foundation di Dublino, si oppone all’idea di «tappe» del dolore.
In un discorso che ha pronunciato di recente, spiega che il dolore non è strutturato e non ha un «punto finale» definito. «Non ci sono ‘cinque stadi di dolore’. Non c’è mai stato», afferma.
«Il vero problema non si presenta in modo lineare; non affrontiamo il nostro dolore seguendo uno schema, è più simile a un otto, con giorni buoni e giorni cattivi».
Dr. Susan Delaney
Il Dr. Delaney paragona il dolore a una grande massa scura in un vaso: col passare del tempo, la massa (che rappresenta il dolore) non diventa più piccola, ma il vaso (la nostra capacità emotiva) si espande.
Non è che i nostri sentimenti riguardo alla perdita di una persona amata scompaiano o diminuiscano; piuttosto, iniziamo a crescere emotivamente e a diventare capaci di accogliere altri sentimenti – per gli altri o per le passioni in diverse attività – accanto al nostro dolore.
«Cresciamo nel dolore, diventiamo più grandi», spiega. Alla fine, i nostri sentimenti di perdita diventano una piccola parte del nostro spazio mentale ed emotivo ampliato.
Non Lo Supererai, Ma È O.K.
Le prime teorie di Sigmund Freud sul dolore parlavano del lavorare per tagliare i legami emotivi con la persona che è morta. Ma chi può – e chi vorrebbe – smettere di amare qualcuno solo perché non è più presente?
La separazione è dolorosa, ma i ricordi condivisi con la persona che è morta e i sentimenti provati per loro non svaniscono, né diminuiscono col passare del tempo.
Come ha detto il Dr. Delaney, «[T] non c’è chiusura quando parliamo di dolore, perché la morte segna la fine di una vita, non di una relazione».
«Se qualcuno ti importa nella vita, continuerai a interessarti a loro anche dopo la morte; devi solo trovare un modo diverso di relazionarti con loro», aggiunge.
La performer e autrice Kelley Lynn, parlando della sua esperienza di fronte alla morte improvvisa del marito, afferma: «Quando si tratta della morte di qualcuno che ami, non c’è nulla che possa andare avanti».
Costruisci e Trasforma il Tuo Dolore
Ma la verità è che non si tratta affatto di «andare avanti». Invece, si tratta di utilizzare il tuo dolore come un trampolino di lancio, per costruire e creare. Ad esempio, potresti voler aumentare la consapevolezza riguardo a qualsiasi causa che abbia portato alla morte della persona amata, creando un’eredità.
Potresti unirti o avviare una campagna. Oppure, se ti senti abbastanza a tuo agio, potresti scrivere un blog sulla tua esperienza con il dolore e i tuoi ricordi sulla persona che è scomparsa. In questo modo, non solo ti assicurerai che vengano ricordati, ma potresti anche finire per aiutare qualcun altro nel processo.
Per me, il dolore è diventato una via d’accesso alla scrittura, con passione e con tutto il cuore. Qualcosa che era un hobby privato è diventato un vero e proprio sbocco, non solo per me e per i miei sentimenti, ma anche per quelli intorno a me.
Ho condiviso ciò che ho scritto con le persone a me più vicine e, con mia sorpresa, questo ha aiutato anche loro a esprimere e gestire le proprie emozioni nel dolore.
Se non ti senti a tuo agio a condividere i tuoi sentimenti, pensieri e ricordi con gli altri, puoi comunque prendere in considerazione l’idea di iniziare un diario, ma solo per i tuoi occhi.
I Drs. Wendy G. Lichtenthal e Robert A. Neimeyer, psicologi clinici, spiegano che scrivere dei nostri sentimenti dopo un evento angosciante ci aiuta a dare un senso a ciò che è accaduto e a includerlo consapevolmente nella storia della nostra vita, permettendoci di gestire i nostri sentimenti e crescere. Dicono:
«‘Storying’ le nostre esperienze ci permette di incorporare e organizzare eventi di vita dirompenti nelle nostre narrazioni personali, promuovendo un senso coerente di identità e plasmando le reazioni emotive e gli obiettivi per il futuro.»
Crea il Tuo Rituale
Per aiutarci a venire a patti con i nostri sentimenti – e soprattutto con l’assenza incredibilmente rumorosa della persona che non è più con noi – la dottoressa Kim Bateman, psicologa clinica specializzata in lutto, suggerisce di creare rituali personali che coinvolgano la persona che è morta.
«Quando siamo costretti a dire addio a qualcuno nella forma fisica, ci viene anche offerta l’opportunità di salutarli nella nostra immaginazione», incoraggia.
Un esempio di rituale potrebbe essere quello di preparare una tazza di tè per la persona che ci manca – se, per esempio, il tè fosse una bevanda che amavano – e immaginare di avere una conversazione con loro.
Il mio rituale personale consiste nell’accendere una candela, se possibile, ogni volta che visito una chiesa o un altro luogo sacro. Anche se per me, questo non ha molto a che fare con la religione.
Invece, immagino di illuminare un percorso senza tempo, tracciando i miei passi nei miei viaggi intorno al mondo, e che, un po’ come Hansel e Gretel, coloro che amo e che mi mancano possono seguire questa strada per trovarmi ogni volta che desiderano.
«Per creare il tuo rituale, chiediti cosa ha portato gioia alla persona amata; più specifico puoi essere con le tue risposte, meglio è».
Dr. Kim Bateman
Piuttosto che rimanere bloccato nel passato, rituali come questo ti permetteranno di andare avanti e cambiare il tuo rapporto con il dolore che provi.
Come ha notato la dottoressa Delaney nel suo discorso, «Non c’è chiusura, non lo supererai, ma ti abitui a farlo». I rituali personali possono essere un modo per fare proprio questo: accogliere il dolore e crescere attorno ad esso.
Non abbandoniamo solo coloro che abbiamo amato e perso; quindi per imparare a vivere senza la loro presenza fisica, forse dovremmo imparare a intrecciare le loro eredità nelle nostre vite.
Il Dr. Bateman cita «Separation», una poesia dello scrittore americano W. S. Merwin. È anche un mio preferito, e recita così:
«La tua assenza mi ha attraversato
Come il filo attraverso un ago.
Tutto ciò che faccio è cucito con il suo colore.»
Nuove Riflessioni Sulla Perdita nel 2024
Negli ultimi anni, la comprensione del dolore ha continuato a evolversi, con nuove ricerche che mettono in luce l’importanza della comunità e del supporto sociale durante il lutto. Uno studio recente ha dimostrato che coloro che partecipano a gruppi di supporto per il lutto riportano una maggiore resilienza e una migliore gestione delle emozioni rispetto a chi affronta la perdita in isolamento.
Inoltre, la pandemia ha trasformato il modo in cui affrontiamo la perdita. Molti hanno dovuto piangere in solitudine, senza la presenza fisica di amici e familiari. Questo ha portato a una maggiore necessità di trovare modi creativi per onorare i defunti, come organizzare cerimonie virtuali o dedicare eventi commemorativi online.
Le tecnologie digitali, come i social media, hanno anche aperto nuovi spazi per condividere il lutto. Le persone possono ora esprimere i loro sentimenti, condividere ricordi e ricevere supporto in tempo reale, creando una rete di empatia e connessione che trascende le distanze fisiche.
Infine, è emerso un crescente interesse per le pratiche di mindfulness e meditazione come strumenti per affrontare il dolore. Queste tecniche non solo aiutano a gestire l’ansia e la depressione legate alla perdita, ma promuovono anche una maggiore consapevolezza dei propri sentimenti, facilitando così il processo di guarigione.
In sintesi, affrontare il dolore della perdita nel 2024 richiede un approccio olistico e adattabile, che integri le nuove scoperte scientifiche e le tecnologie emergenti, per supportare il benessere emotivo e la resilienza.
